Ei brunette og ei blonding hoppar ut av eit fly samtidig. Kven landar først?
Svar: Brunetta, fordi blondina stoppar fem gonger for å spørje etter vegen...
...eg fant ingen andre gode vitsar på google. Så eg har ein idé.
VITSEKONKURRANSE.
Den som skriv den beste vitsen i kommentarfeltet vinn ein gul markørtusj. Og heder og ære.
Eg er dommar. Konkurransen startar NO!
28 kommentarer:
En mann snublet over en gammel lampe: Han plukket den opp, pusset den, og ut kom et ånd. Ånden sa: "Ok ok, du frigjorde meg fra lampen. Dette er fjerde gangen denne uken og jeg er en smule lei slik at du får greie deg med et ønske!"
Mannen tenkte en stund og sa: "Jeg har alltid hatt lyst å reise til Hawai, men er redd for å fly og blir veldig sjøsyk. Kunne du bygge en bro over til Hawai slik at jeg kan kjøre over dit?". Ånden lo og sa: "Det er jo umulig. Tenk på planleggingen av det. Hvordan vil brupilarene nå bunnen i Stillehavet? Og tenk hvor mye betong.........ikke minst stål!!! Nei, tenk på et annet ønske."
Greit, sa mannen og prøvde å tenke på et skikkelig godt ønske. Til slutt sa mannen: "Jeg har vært gift og skilt fire ganger. Mine koner har alltid sagt at jeg ikke bryr meg og at jeg er ufølsom. Derfor skulle jeg ønske at jeg kunne forstå kvinner....., vite hva de føler inni seg og hva de tenker når de gir meg en kald skulder...., vite hvorfor kvinner gråter, vite hva de vil når de sier "ingenting", vite hvordan jeg kan gjøre dem lykkelige...."
Ånden sukket, og sa: "Vil du ha denne brua med to eller fire felts vei?!"
Ok. her kommer min.Har du hørt den før? He he.....
Mamma:
"Olemann, Olemann hvor er du hen?"
Olemann:
"I støøøøvsuuugeeereeen, mamma!"
Tror kanskje at Hanne Mari har litt bedre sjanse enn meg te å vinna denne konkurransen!
Da Gud hadde skapt jorda, så St. Peter ned på den og sa:
"I Afrika har de tørke, i Sør- Amerika er det flom, i Nord- Amerika er det tornadoer, i østen har man jordskjelv, men Norge slipper jo unna alt av katastrofer!"
Da flirte Gud lurt og sa: "Bare vent til de trenger hjelp hos NAV…"
Hahaha
Haha, nei din og e god, mamma:)
En liten grovis:
Hvet du hvorfor blondiner har blåmerker rundt navelen?
svar; fordi det finnes blonde gutter..
(Digga foressten Hanne Mari sin)
En bil ble vinket inn, og politibetjenten sa til mannen som kjørte bilen:
- Du kjører altfor fort, fartgrensen er 60, og du kjørte i minst 65!
- Beklager konstabel, det visste jeg ikke, sa mannen. Kvinnen ved siden av utbrøt:
- Bare 65? I følge speedometeret kjørte vi i minst 70! Mannen sendte kvinnen ett drepende blikk.
- Og, sa konstabelen. - Det venstre baklyset er gåent.
- Virkelig? spurte mannen overasket.
- Men kjære, du har jo snakket om å fikse det lyset i en uke! Mannen sendte kvinnen nok ett drepende blikk.
- Forresten så må jeg gi deg en bot for å kjøre uten belte, sa politibetjenten.
- Jeg kjørte ikke uten belte, jeg løste det da du vinket meg inn, protesterte mannen. Kvinnen ved siden av fnyste:
- Hans, du kjører altid uten belte. Dette ble for mye for mannen, og brølte til henne:
- Hold kjeft di kjerring! Politibetjenten snudde seg mot kvinnen og spurte:
- Snakker han ofte slik til deg?
- Neeiii da, bare når han er full.
Ekteparet kom gående langs strandenda de så et stjerneskudd ..Og hun sa ...Hva ønsket du deg ? ...Hva ?? ..Er du her Ennå ???
Alle barna var rene og tørre, unntatt Finn, han tisset i motvind.
Alle barna holdt seg unna rusmiddel unntatt Elisabet, hun sniffet formfett
Alle barna lekte i vannet, Blopp, Blopp, hvor er Hanne?
Haha, Malene og Remi, skikkelig bra!!
Alle barna syntes vitsen var dårlig unntatt Per han sitter forsatt å ler
Hahahaha
Hva er forskjellen mellom en påkjørt svenske og et påkjørt pinnsvin?
Svar: Det er ikke bremsespor foran svensken...
Rudolf var dødssyk og legen ga ham to uker igjen å leve.
Rudolf tok den ene uken i april og den andre i november
Okei, den va litt dårlig... :P
En gutt kom hjem fra skolen og spurte faren:
"Kan du skrive navnet ditt i blinde?"
"Ja", sa faren. "Hvordan det?"
"Jo, da kan du skrive under i karakterboka mi."
Det var en gang en gutt som prompet inne i timen og så sa læreren at han måtte gå ut på gangen.
Da han var ute på gangen kom rektoren forbi og spurte hvorfor han lo slik. Da sa gutten at han hadde prompet og blitt sendt ut på gangen. Rektoren lurte på hvorfor det var så morsomt da.
"Jo, for jeg ble sendt ut på gangen og de andre måtte være igjen inne i drittlukten!"
Litt flaut for meg, men den va morsom:)
Tre svensker og tre nordmenn skulle ta toget til Oslo. Svenskene kjøpte tre billetter, mens nordmennene kjøpte bare en. Svenskene spurte:
– Hvordan skal dere reise med bare en billett?
– Vent og se, svarte nordmennene.
Når de gikk inn i toget gikk nordmennene inn i en do sammen. Konduktøren sa:
– Billetter takk!
Da stakk den ene nordmannen hånden ut og ga billetten. Når de skulle tilbake sa svenskene at de var en god ide å bare kjøpe en billett. Da kjøpte svenskene en billett mens nordmennene ikke kjøpte noen billetter.
– Hvordan skal dere reise uten noen billetter? spurte svenskene.
– Vent og se.
I toget gikk nordmennene inn i en do og svenskene i en annen. Etter en liten stund gikk den ene nordmannen ut, banket på døra til den doen svenskene var i, og sa:
– Billett takk!
– Da stakk den ene svensken ut hånden å ga billetten fra seg.
En sunnmøring kommer inn på et bankkontor i Oslo og ber om å få et lån. Han sier at han skal sydover i Europa på forretningsreise i to uker, og er nødt til å låne 5.000 kroner.
Bankmannen seier at han trenger en form for sikkerhet for lånet. Sunnmøringen gir han da nøklene og vognkort til en splitter ny Mercedes som står parkert på gata utenfor banken. Dette fungerer fint og banken aksepterer bilen som sikkerhet for lånet.
Bankmannen og de andre i banken får seg alle ein god latter på sunnmøringens bekostning, som bruker en Benz' til 1.8 millioner som sikkerhet for et lån på 5.000 kroner. Han kjører så bilen ned i bankens garasje og parkerer den der.
To uker senere kommer sunnmøringen igjen og betaler de 5.000 pluss rente på 31 kroner tilbake. Bankmannen sier til sunnmøringen: "Vi er meget glade for at De ville låne hos oss, men vi er alle en smule forvirret... mens De var borte sjekket vi Dem og oppdager, at De er multimillionær. Det, som forvirrer oss er, at De behøvde å låne 5.000 kroner?"
Sunnmøringen svarer: "Kar ellers i Oslo kan eg parkere bilen min i to veker for 31 kroner?!"
En mann på besøk i storbyen tok drosje til nærmeste kirke. Han ba drosja vente mens han skyndte seg inn i kirken. Etter en liten stund kom han tilbake og ba sjåføren kjøre til neste kirke. Samme prosedyre også her. Etter det tredje kirkebesøket ble naturlig nok drosjesjåføren nysgjerrig og spurte hva dette var godt for.
”Jo,” svarte mannen, ”jeg er invitert til Figaros bryllup, men så har jeg glemt hvor det skulle være.”
Hvis du ikke har lest det forrige innlegget mitt, så les det nå før du leser videre. Det er viktig å lese de i rett rekkefølge, så ikke noe fuskeri.
Var historia over ok? Jeg syntes den var morsom, men den er enda gøyere hvis du tenker på at Figaros bryllup er en opera av Mozart. Så han kunne leite i alle mulige kirker uten å finne Figaros bryllup :)
Feieren ringer på døra i et hus hvor han skal feie pipa. Den som åpner døra er ei lita jente på 6 år. Hun står der med trillrunde øyne og ser på den svarte og sotete skikkelsen som står på trappa.
Feieren prøver å være hyggelig og sier: ”Hei, vet du hvem jeg er?” Jenta svarer skrekkslagen: ” Ja, jeg har hørt om deg på søndagsskolen!”
:)
Haha, tidenes mest kommenterte innlegg :D E får sikkert sjokk når hu går innpå i måro :)
Måtte bare ha med denne også:
Bibelselgeren som stammet
En mann som stammet fryktelig søkte seg jobb som selger i et forlag. Han fikk prøvetid og sjefen lurte litt på hvordan dette skulle gå. Selgeren var flink, han solgte godt. Etter kort tid toppet han alle salgstall og var med et den beste selgeren i hele forlaget. Han ble kalt inn på sjefens kontor og gratulert med suksessen. Sjefen ville gjerne høre hva som gjorde at han lyktes så godt med salget, slik at andre kunne adoptere hans fremgangsmåter. Var det en bestemt teknikk, ville han vite, eller var det andre forhold som gjorde at han leverte så gode resultater? Bibelselgeren var av det beskjedne slaget og sa bare som følger: Nnnnår jjjjeg rringer ppppå hos en kkkkunde, sier jjjjeg bbbbare: Vivivivivil ddddu kkkkkkjøpe en bibibibibibel, eller vivivivivil ddddu jjjjjeg skal llllllllese llllllitt for dddeg?
Dette er det 25. innlegget, og det er enda ikke gått et døgn siden du skrev innlegget ditt.
Rekord i antall svar, Elisabet?
Hahahaha, dåke e så vittige!!! Finne dåke dei på nettet eller kan dåke dei?
Mamma: Din kan eg hørra inni hovudet mitt. Haha.
Dåke e flinke alleihop! Eg ser om da komme fleire inn før eg kåre ein vinnar ;)
Og ja, eg trur nok da e ny rekord ;) :)
Haha, pappa, den siste va skikkelig bra!!! Eg har hørt di fleste mine før, E, men google di siden eg ikkje huske di heilt ordrett:)
"Eg er i live!"
Skrev Elisabet.
Kommentarene viser at
vi også er i live :)
28 kommentarer.
Så langt..
Legg inn en kommentar